Статус

Да не будет дано
умереть мне вдали от тебя,
в голубиных горах,
кривоногому мальчику вторя.
Да не будет дано
и тебе, облака торопя,
в темноте увидать
мои слезы и жалкое горе.

И. Бродский

суббота, 18 июня 2011 г.

Дорогая, мне грустно.
Нам осталось слишком мало времени, чтобы тратить его впустую из-за того, что у нас обоих не ангельский характер. Или ты до сих пор не смогла (пр......)? В это не верю.
Как и в то, что ты мне говорила.
Прости, эти слова - всего лишь оправдание. Но они хотя бы появились раньше твоих.
Мне почему-то кажется, что это не может закончиться со злезами и истерикой, или молча, обо все договорившись. Это может закончится просто само по себе.
Например: вчера или завтра.
Только не надо делать вид. Умоляю.

четверг, 16 июня 2011 г.

Друзья!
Чтобы не пускаться в громоздкие предложения, у меня - редко когда наполненные интересным содержанием, тем более (тем менее?) смыслом. Я просто скажу буквально несколько слов. Полагаю, этого будет достаточно, что бы вы перешли на эту страницу Бог знает по каким ссылкам, неизвесто где, кем и, главное, зачем размещенным, и более никогда здесь не появлялись.

Вот эти слова:
Человек, хорошо, глаз, вода, одиночество, сущность, экзистенция, симфония, рыло, нары, варенье и маленькая фура.

Спасибо за внимание.
Апплодисменты!

вторник, 14 июня 2011 г.

Один человек сказал мне, вероятнее всего, он был прав, что жизнь меняется и, что это прекрасно.
Но кажется, что за переменой можно пропустить кое-что действительное, настоящее.
Кое-что, чего больше никогда не будет.
И именно это, отчасти, вызывает страх.

пятница, 13 мая 2011 г.

Я, конечно, очень хороший человек. Но человеков вообще, очень много. Может быть, слишком много. И поэтому, мне выдержать конкуренцию невозможно, 
но только поэтому!..
Поэт тому
поэту:
"Жизнь имеет гораздо меньшее отношение к Времени, чем смерть (которая - длинней).
С точки зрения Времени смерть и любовь - одно и тоже: разница может быть замечена только человеком."
И мне с этим приходиться что-то делать.

Условия существования слишком тяжелы, да? Мне нужно было убежать не только, и, даже, не столько поэтому. Мне нужно было убежать потому, что закончилось то, что на самом деле продолжалось, и что на самом деле не закончилось
и теперь, но продолжается!
Вот что было хорошо. То, что на самом деле нормально и то, что быть по-другому не могло быть.
Но есть сейчас.



И Сейчас есть!

Грядущего больше нет ни у чего.

Человек должен жить дома. Но человеку, у которого своего дома никогда не было, таковым служат кровать и... тишина. 

Этот человек - я.

пятница, 6 мая 2011 г.

О Хорошем

Вообще, стоит ли об этом писать?
Вы представляете, это происходит!
Счастье кота последние три дня!
Я совершенно перестал спать по ночам
из-за того, что мне слишком хорошо!
Хорошо! Это Хорошо! Это Хорошо!!
Но болит голова и вообще,
                                       идет кругом.
Я схожу с ума, да? потому что Ты сходишь с ума, да!
Человек все же оказался Богом! Ура!!!
Какая Радость! Какое Счастье!..

воскресенье, 20 февраля 2011 г.

Воспоминания о Густаве Малере. Глава 1. "Знакомство"


Моя первая встреча с Густавом прошла мимолетно. Помню, это было осенью. Но скорее всего зимой. Я тогда был еще совсем юн, а он уже разменял пятнадцатый десяток.
Он был мне представлен замечательной женщиной – нашей общей знакомой. В ту пору она неофициально обучала меня музыкальным наукам. Кстати, тогда же она подарила мне книгу Эдварда Секкерсона «Малер». В тот день, Малер был не то что бы очень разговорчив.. складывалось впечатление что он куда-то спешил, поэтому мы не успели с ним должным образом пообщаться. И в тот день я так и не понял Кто был передо мной, с Кем я разговаривал, Кому я пожимал руку. И понял я все это очень не скоро. По странному стечению обстоятельств, мы больше с ним не встречались в доме Е.Б. Более того, мы никогда его не вспоминали и не обсуждали его новых творений, и старых тоже, хотя мы были довольно дружны с Е. Б., и это до сих пор так.
Но однажды мы встретились с ней на концерте, где исполнялись его песни на слова Рюккерта и, кажется, вторая симфония. Это было совсем недавно – год назад. Мы уже были прекрасными друзьями с Густавом, часто созванивались, подолгу гостили друг у друга. Замечу в скобках, окрестр Большого Театра отвратно исполнил вторую симфонию, хотя, гобоистка была великолепна. Песни пошли куда лучше. Тогда я рассказал Е.Б. почему я здесь (т.е. в большом зале московской консерватории, где проходил концерт) и что она виновата в этом больше чем афиша. В тот вечер она долго извинялась передо мной, убежденно восклицала – какая я извращенка! – не знаю, смогла ли она простить себе… Кажется, она жалела о своем участии в нашей встрече. Густав догло смеялся когда я пересказал ему этот инцедент.
Но вернемся к последовательному повествованию.
Из книжки Э. Секкерсона я узнал о Малере, вероятно, больше чем следовало. Конечно, нельзя такое детям читать. Малер совершенно изменил представление о мире у маленького ребенка, которым был я. Заметьте, что этот маленький мальчик, еще не услышал ни одной ноты, он только прочитал книгу. Скажу больше, он и не собирался их слушать! Да, я считал что книги вполне достаточно «и вообще хватит уже!». Но свою роль снова сыграл случай…  
Весна. После урока по специальности мы зашли с папой (а он всегда меня сопровождал на эти занятия) в какой-то музыкальный магазин, неподалеку от консерватории. А может быть это все было вообще в другом городе и не весной… я не помню. Я побежал смотреть диски с музыкой для гобоя и первое что я увидел на стеллаже была запись Оркестра Берлинского радио Десятой симфонии. Вот так вышло, первое что я услышал была симфония, так и не дописанная Маэстро. И скажу вам, это было потрясением! Кстати, в ту пору я был сильно увлечен оккультизмом во всяких проявлениях… и тому есть даже документальные подтверждения. И еще, я как раз читал всяких там Толстых, Достоевского.. И тут Малер. В общем, конечно, иррациональное одержало абсолютную победу над всем. То есть вообще над всем. Уже давно, а вы не заметили?   
Мне кажется, папа был не совсем доволен когда я, довольно настойчиво, предложил ему приобрести эту запись. Но она стоила всего сто рублей. В конце концов, я думаю, он сильно пожалел об этих ста рублях… Нет, он не был жадным. На детей мои родители тратили все деньги которые зарабатывали (и других у нас не водилось), но по-моему эта музыка, впоследствии звучавшая несколько месяцев без перерыва и круглосуточно не производила на него слишком сильного впечатления. По крайней мере, положительного точно не производила. Впрочем, виду он не подавал.
Несколько лет для меня не существовало иной музыки кроме как десятая симфония Малера. Я слушал ее постоянно. Я выучил ее наизусть. Правда, другие симфонии также запомнились, но много позже. Не существовало другой музыки, кроме, разве что, Романсов Шумана для гобоя и, может быть, что-то из Бетховена, Вивальди, Гайдна, Моцарта, Баха-отца, Баха-сына, Шуберта, Мусоргского… Ну да, но десятую я слушал каждый день.
У меня как-то сами стали появлятся записи его произведений. Что-то я переписывал у друзей, что-то приносил Густав… Но первые года два я плохо знал его творчество – я был помешан на десятой симфонии. Остальное, почти не производило впечатления. Многого я не понимал.
Мы стали часто собираться с ним. Густав много рассказывал о своей жизни, я ему про себя. Пока он жив я, конечно, не имею права посвящать кого-бы то ни было в наши личные беседы или переписку. Поэтому извините. Уверен, от Густава вам этого также не добиться.  
Малер оказал значительное влияние на мое воспитание. Я горжусь тем что меня воспитывал такой замечательный человек. Хотя, конечно, чувство гордости абсолютно неприемлемо, простите.

четверг, 3 февраля 2011 г.

Эгоцентризм или оптимизм или настоящий ...

Я понял многое. О да,
я понял многое!
Сейчас. Только что.
Я понял себя еще чуть-чуть,
может быть.
Я понял ее лучше теперь.
Умиротворение.
В те мгновения, в эти мгновения,
происходит нечто
исключительно важное. И, даже,
если в итоге это не приведет
к каким-либо заметным поворотам,
важность Этого не убавляется!
А повороты будут.
Неизбежность.
Я зашел. Я зашел очень далеко,
я зашел, может быть,
слишком далеко?
Сомнения.
И все-таки сомнения!!
Я сомневаюсь во всем и всегда,
это то, что я не люблю в себе, но не
знаю как с этим бороться. А с этим
нужно бороться?
Я сомневался даже тогда...
А повороты будут, но другие.
Все изменится.
Кардинально.
От слова кардинал?